Soy masoquista y qué?

A veces te extraño.. es raro decirlo, me trataste con total indiferencia, con total desamor, yo simplemente fui una víctima de tus ojos, simplemente fui eso, una víctima de tus caprichos, ya me habías contado sobre eso, cuando alguien no te gusta, simplemente eres así, simplemente fuiste así, pero tan así conmigo!, un cliché de alumna que llevo quizá marcado en la frente y aveces creo que no lo llegué a destatutar de  tu memoria, una maldita noche de primavera que te encontré de nuevo, una maldita noche que empezamos a retomar el contacto perdido, esa maldita noche en la que me choqué contigo, ya llevaba dos años de no verte, yo sabía de ti por tu facebook, o por algún otro medio,  tratando de consolar a mi yo interno, tratando de por lo menos ser tu mejor amiga o algo cercano a eso, estaba consiguiéndolo, estaba cada día más próxima a ti, de repente en mi desesperación por esa aproximación hizo destruir todo lo poco que ya había conseguido, hizo que me mandaras al diablo, acabaste conmigo en tan poco tiempo. No sé que me dolió más, o el ver como no pudiste consultarme nada, tratar de verificar lo que te dijeron, o el hecho de ser indiferente, de ignorarme... Sabes?, sé que nunca leerás esto, nadie lo leerá, pero quisiera que leyeras alguno de todos los poemas que te escribí, o que hubieses sentido la sensación que cobijaba en mi pecho cada vez que te veía, o cada vez que yo de ti algo sabía, si quizá tu hubieses conocido alguno de mis intentos frustrados por verte, quizá en esos momento no hubiese sido tan indolente!. Como colega hubiese podido diagnosticarme, pero en  el amor es difícil dar un diagnóstico, pero cuando yo amo lo hago con el alma, lo hago con la mayor pasión del mundo, para mi fuiste todo por tantos años, fueron años de sentimientos polarizados, intentado odiarte, pero solo sentía amarte, ahora ya ha pasado un mes y algunos días desde que nos comunicamos por última vez, te borré de mi cuenta del msn. te borré de mi facebook, te borré de casi todo, pero aún no te borró de mi mente, aún no te borró de mi corazón, si bien este sentimiento no me avasalla como antes, no me atormenta como hace un mes, sigo amandote, sigo esperándote, aunque sea que me digas "hola", aunque sea que intentes disculparte, mi espera puede ser eterna, de eso soy consciente, pero sé que algún día pasarás algo parecido a lo que yo e sufrido, ahí quizá reconozcas tu falta y quizá sea tarde, quizá estés a tiempo, el destino te devuelve tus actos, te dará dolor, un dolor muy amargo, espero que la vida no sea cruel contigo, pues aun con todo siempre serás lo que más e querido...