Rescatados de la espalda de un cuaderno y un mirador que ya no miro mucho III.

Cuando el odio quiera hacerse amor
cuando dios entienda lo que es el dolor
cuando la vida empiece a mostrarse como algo santo
y deje de ser vista como lo más inhumano
podré quizá entender más al mundo
por ahora yo y mis 15 abriles
seguimos en la búsqueda de la paz
de más experiencias para contar
de mil y un lunas para observar
de mil atardeceres por contemplar.

Rescatados de la espalda de un cuaderno y un mirador que ya no miro mucho II.

Es posible que el dolor no tenga piedad de los mortales?
cuando me siento avasallada por este campo santo
cuando no perdura en mi la sonrisa
no tengo palabras
no tengo nada
ni una moneda en el bolsillo
ni el tiempo y la voz de algún amigo
la idea que hace fuga en mis áreas
y el alma que se despega del cuerpo
que se va lentamente
camina como Jesucristo en el mar
camina y abre aguas
destruye cefaleas
y aveces es necesario tener esta soledad
la búsqueda de ti mismo
ese yo, que tú no puedes encontrar
ese yo que hoy me atrevo a buscar.

Rescatados de la espalda de un cuaderno y un mirador que ya no miro mucho.

Dame algo con que sobrevivir
algo a qué aferrarme
dame un segundo para respirar
dame vista al mar
dame un arenal
si pudieses un par de zapatos
porque el camino es largo.
Dame algo de agua,
dame un sueño,
dame vida,
nada más
no me des riqueza
ni lo más excelso de la vida
entre más sencilla sea el alma
más podrá sentir
sentir me hace humana
y eso quiero ser yo.

A veces

A veces, mucho más que a veces para ser honesta, me pongo a mirar a la nada, escucho alguna canción y como es de costumbre, empiezo a pensar, se proyectan imágenes en mi cabeza, sean paisajes hermosos, o paisajes tranquilos, por lo general es eso, paz en mis pensamientos. A veces tiendo a pensar en la muerte (muy poco por lo general), pero no necesariamente mi muerte, me refiero a los seres que más amo, desde los más cercanos - mi familia- hasta personajes que forman parte de mis memorias, Juanita la anticuchera, mi padrino, al que en mis 15 años me hubiese gustado tanto abrazar, pero bueno, ya no tengo 15, ya estoy en la academia y si todo sale bien estaré en la universidad. Pero hoy es uno de esos días en los que siento nostalgia y ganas de llorar, no sé porqué algunas heridas no cicatrizan, y me refiero a un dolor que ya viene de hace 4 años, la extraño mucho, estoy segura de que ella también me extraña. Quizá es normal que para mi cumpleaños me ponga así, recuerdo cuando a pocos días de su partida curiosamente sonó mientras nuevamente lloraba con mi madre y tía en el comedor, esa melodía.. Cumpleaños feliz empezó a entonar el reloj que estaba en su habitación, de pronto tres llantos brotaron, mis fotos se mojaban más, no podía evitarlo, sabíamos que era ella que venía a despedirse. Hoy siento otra vez esa misma sensación de cuando escuché de su deceso, ese día en que llegando del colegio la vi dormir por última vez, cuando se la llevaban en hombros.. Su corazón ya no resistía, quizá era lo mejor que el sueño la abrace, ella descansaría, ella se iría y yo no la volvería a ver nunca más...

Doña María Natividad

El espíritu a veces se le muere de a pocos, no es que ella lo desee así, pero es quizá el dolor de la edad, la angustia que le da la soledad y la falta de tener a alguien con quien pasar estas últimas miradas a lo terrenal le aquejan más que esa ceguera casi total, aquella hernia en la columna y anemia que día a día se hacen más latentes en ella.
Como buena mujer, es guerrera, pero siente que lo mejor sería dejar de vender esos caramelos y golosinas que suele vender en una esquina de la Avenida Tacna, ella sufre, ella llora, es víctima de la indiferencia, solo anhela volver a su tierra, ese Chiclayo tan ingrato y lejano, que de ella no hace un llamado, aquel norteño solo se sienta en la costa brava y espera con paciencia en día en que ella pueda volver a bailar marinera, aunque la verdad es desgarradora.. Si ella regresa será para dormir, el sueño de los pobres, el sueño eterno.
La recuerdo muy bien, no sé que será de ella ahora, y la culpa me hace sentir miserable día a día, no puedo borrar su dulce paz, su calidez, su cariño sincero, sus canas despeinadas que trataba de acomodar y a pesar de no haber podido pasar más tiempo juntas, fui su nieta por momentos, creo que le hice sentirse querida por un lapso corto.
Quisiera volver a verla, me siento más maldita que nunca, me pidió que la internase en algún acilo, más no regresé por ella, si yo llegase a donde la conocí y no la vuelvo a ver más tendré una amargura enorme y lloraré con más ganas.

Porqué chucha aún te pienso?

Desde hace ya un tiempo que no escribía nada sobre ti, me veo con ganas de hacerlo, pues cada día me decepcionas más. No eras aquel ángel que o creí que eras, quizá hasta lo que te conocí lo eras, pero en realidad tu séquito de "amigas" a mancillado todo buen concepto que guardaba con cariño y amor, hoy se convierte tu rostro en una figura deformada, en algo abstracto, y aunque siempre fuiste en mi algo abstracto hoy lo eres más, hoy solo eres dolor, porque mataste a Elenita, la mataste, así, sin asco y sin nada. He revisado -como de costumbre- tu facebook y el de tus "amigas", esperando encontrar señales de que estás bien, alguna foto reciente tuya, he visto ya a tu padre, te pareces bastante a él, por él eres chinita.
No quisiera extenderme, sé que has hablado pestes de una amiga en común que teníamos, pero ahora me dejas pensando, qué habrás dicho de mi a los demás?, no tiene mucho sentido, pero sé que quizá -y es lo más probable- todos me verán como la que moría por ti, pero busqué ser prudente. Admito que mi error fue fijarme en ti, más que como amiga, y buscar ayuda en una rata de alcantarilla, fue peor, he pagado con intereses mi error, y aún me arrepiento de ello, pero quizá esta haya sido la única forma de librarme de lo que podía haber acontecido, quizá algún dolor mayor, no lo sé, el destino me privó de ti, y aún con este pesar, con este dolor, con mis ojos húmedos, intento buscar respuesta. Han pasado varios meses ya, y parece que mi búsqueda es en vano, quizá sea eso lo mejor, quizá el decir adiós de una forma tan indiferente, tan sarcástica haya sido lo mejor para mi, aunque muero por verte y abrazarte como antes, quizá sea lo mejor para mi y sobre todo para ti.

Slick

Espero que la vida te alcance para poder esperar a que mis míseros ojos lleguen a contemplar el azul tan hermoso que habita en los tuyos. Si yo llegase a verte, mi vida llegaría a su utopía, me llenaría de regocijo y podría morir como una estrella fugáz, de lo contrario; oraré a la muerte, porque me arrastre por tu sendero, que me cobije en tu azul tierno, y ese día hallaré la paz...